Voilà bientôt 1 an que j'ai avorté. Quand j'ai vu deux petites barres roses, vous n'imaginez pas à quel point le bonheur m'as envahie . . . Depuis que je suis toute petite, je répète sans cesse que mon métier plus tard sera "femme au foyer", je trouve qu'il n'y a pas de plus de beau métier que d'être maman . . . Seulement pour faire un enfant, il faut être deux . . . Et je ne pensais pas que ce serait aussi difficile de prendre cette décision mais de faire cet acte en lui même.
J'ai toujours été "contre l'avortement" car je trouve ça vraiment anormal ; Et mes pensées me sont encore plus confirmées aujourd'hui. Il y a maintenant 9 mois, j'ai avorté car mon copain avec qui j'ai une relation solide depuis 3 ans, n'était pas prêt et se disait « trop jeune ». Ce que je comprends . . . J’ai fais ça seulement pour lui . . . Car je peux dire avoir trouvé l'homme de ma vie mais seulement depuis cet avortement, plus rien ne va. .
Nous avons partagé tellement de difficulté et de péripétie durant ces trois années que j'étais sûr que l'après avortement, tout allait bien se passer car nous serions tous les deux . . Seulement, je digère très mal, vraiment très mal cet avortement . . . J'ai des troubles du sommeil, de l'alimentation, je fais de nombreux cauchemars quand j'arrive enfin à fermér les yeux . . . Et le plus dur c'est qu'à la place de pleurer, je crie et m'énerve pour un rien . . . Je suis constamment sur les nerfs et quand enfin j'arrive à trouver un travail quelques mois plus tard, je dois le quitter parce que mon corps me lâche. Je me repasse sans cesse ce petit bout de 2 mois. Je me repasse constamment les battements de son cœur. Je me revois sur cette table qui n'était pas bien grande, les jambes en l'air avec tous ces médecins autour de moi et ces perfusions . . .
En ce qui concerne mon couple, j'ai l'impression de dégoûter mon copain et en effet depuis cet acte notre relation est devenu complètement différente . . . Il ne me touche plus beaucoup et quand nous arrivons enfin à nous parler calmement cela dure seulement quelques heures et ça repart en catastrophe. Je n’en peux qu'être coupable de cette situation . . . et pourtant je me dis quelques fois que j'aurais dû le garder . . . Car ca m'aurait évité de me sentir seule, voir me retrouver seule . . . Je ne conseille pas l'avortement et les lois le concernant ne changeront jamais sur la façon dont on doit considérer l'avortement . . . Quand je vois ces gamines de 14 ans et plus avorter et prendre cet acte à la légère ! c'est fou ! Que de regrets il va y avoir ! Un embryon reste un être vivant qui n'a rien demandé ! Et je peux vous garantir qu'il ne se passe pas un jour sans que je me sente coupable, meurtrière, et barbare.